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追逐日光

  我真的很幸运。医生说我还能再活三个月。

  这两句话放在一起说,你肯定以为我要不就是在开玩笑,要不然就是疯了;或者你会以为我的人生肯定很凄凉、一事无成,所以我恨不得早一点离开人世,好得以解脱。

  其实,你没有猜对。我热爱自己的生活,深爱着我的家人,喜欢我的朋友,执著于自己的事业,我所供职的公司是一家具有全球战略眼光的企业,我也很爱打高尔夫球。我现在很清醒,并不是在开玩笑。

  因为这份礼物的降临,我不得不去认真地思考死亡的意义,我也不得不更深刻地去反思生命的内涵,我从前并没有这样反省过。尽管我心中满是痛楚,我也必须要正视已经走到生命尽头的事实,必须要决定该如何度过这最后的一百天(有可能多活几周,也有可能少活几周)。痛下决心之后,我还得鞭策自己依照这些决定去行事。

  简而言之,我自己要回答下面两个问题:

  第一,人生的尽头非得是最灰暗的吗?第二,能不能给生命的最后岁月添上一些亮色,甚至让它成为人生最美妙的时光呢?

  在我看来,第一个问题的答案是否定的,而第二个问题的答案是肯定的。在我走向人生尽头之时,我的神志依然清楚,身体状况还算不错,我所爱的人也都陪伴在我身边。

  因此我说:自己真的很幸运。

  有些人之所以无法静下心来思考如何让最后的人生变得尽善尽美,是因为临终前他们早已身心俱疲,人生的尽头也失去了原有的色彩,他们最关心的是如何缓解痛苦。

  我可不是这样,我并没有受过什么太大的皮肉之苦。在诊断前的几周,只有一些不太明显的症状(而且也没有注意到),除此以外我并没有什么疼痛之感,真的一点都没有。

  后来,医生告诉我,即便到了弥留之际,我也不会有什么痛苦之感。我的视力会渐渐衰退,黑暗将慢慢笼罩我的世界;这种情形在我下午去打高尔夫球的时候就出现了,我在高尔夫球场上曾经度过很多无比美妙的时光。当时,我眼前的世界慢慢蜕变成了灰色调,高尔夫球洞也变得越来越难瞄准了。后来,我发现自己容易忘记别人的名字。

  可能只有短短的5分钟;也有可能和朋友共享一顿晚餐,美酒醉人,大家畅谈了4个小时。这样的完美时刻能够不断延续下去,因为你并没有给它设定长短,只是给它创造了一个开花结果的环境。

  体会到越多的完美时刻,我就更加真切地感受到了什么叫完美的一天:它是由很多完美时刻构成的。在一个完美的世界里,完美时刻能够延续一整天,也许更长,或许是你接下来的整个人生。

  经典点击:

  虽然在生命的最后才有所悔悟,但却把这些悔悟留给了活着的人;那些沉湎在人生的混沌中,把一切都往明天推的人注意了:追逐日光,要趁早!(西安交大 曾华舜)最后,光亮会离我渐行渐远,我将陷入昏迷状态,生命舞台的帷幕也要落下来,我也会离开这个世界。

  我最初是一个没有什么资历的会计,后来成了一个雄心勃勃的商人,最后成了一家美国大型公司的首席执行官。经过多年的职场拼杀,我对所谓的工作和成就有了自己的理解和判断方式,它们已经成了我血液的一部分,而且让我这一生受益匪浅。如果我不用这样的视角去看待生命的最后岁月,这本身就是有些难以想象的。作为一个成功的公司高管,要富有战略眼光,时刻准备去“赢”得一切。因此,我决意在自己最后一百天的时间里,要活得清清楚楚、明明白白。

  我需要制定新的计划,时不我待了。

  我希望自己能够有意识地继续减速,自己来调整步调,这样在我人生最后的几周内,几天内,甚至是最后几秒钟内,我能够尽享生命的平静与宁逸。

  我不想在匆匆忙忙之中就糊涂地步入了坟墓。

  坐在家中的餐桌旁,我写下了自己最后要做的事:

  稳妥地解决所有法律和遗产问题:结束一段段人际关系;追求简单;活在当下;去营造,也去迎接美妙的时刻和“完美的时刻”;开始向新生过渡;为葬礼做准备。

  简而言之,我希望在最后的岁月里,能够意志坚决地和过去告别,能够体察生命的真义,能够享受生命的快乐。进一步简而言之,我只希望得到清晰、兴奋和完美。

  说实在的,一个人还能奢求其他更多的吗?

  每天早上醒来之后,我会竭尽所能地让自己的思绪停在当下。只是去感受当时身边的风景,让思绪就停驻在那一秒。如果我的思绪停在当下,我就不用去想一天还剩下多少时间,还需要去干完多少事;也就不用去想这一年还剩下多少时间。如果活在当下,我就可以只关注眼前的一事一景,而不用去回想上一次的情景。如果我活在当下,那么环境和过去都不再重要,重要的仅仅是现在的体验。

  我试着对周围所发生的一切都做到心知肚明,做到真正地、完全地了然与胸。

  不过,我没能成功。

  狂热地追逐当下,似乎表明历史和过去应该渐行渐远,慢慢隐去。我正步向人生的终点,康妮和我准备进行人生最后一次家庭旅行,带上小女儿吉娜一起去。

  我一直酷爱阅读历史著作,如果我们能够倾心体会的话,也能受益良多。我一直有这样的感觉,要想过上有意义的生活,一个人就必须要有历史归属感。现在,我已经行将就木了,我感到自己除了疯狂地渴求活在当下之外,也有另一种强烈的感觉:希望能够徜徉在历史的长河之滨,感受到它的包容和气息,看着流淌了多少个世纪的河水依旧东去。

  自己最大的一笔财富,就是在最后的日子里还能够体会到真正的欢愉,就像我从前的生活一样。理由很简单,因为我能够和过去的人生说再见,而且我做到了。

  如果没有被诊断为脑癌晚期的话,我可能就不会重温这么多温馨的时刻,只是偶尔会想到个别片段而已。和一个个朋友告别的时候,我感到很惊讶,自己的生命是如此充实,能和这么多人相识相交。我很高兴自己有机会能和他们进行联系。

  尽管如此,我还是难免一死。和每个朋友联系的时候,我都向他们表达了仰慕和感激之情。我试着将注意力集中在对彼此关系有特殊意义的事件上。我试着把这样的时刻变成我心中的“完美时刻”。

  什么是完美时刻?它往往是一种意外,尽管有时我能预见它的出现。有时候,我能帮助营造这样的时刻,给它创造条件,不过它到底会是什么模样,在它出现之前始终都是个谜。完美时刻是某一刻、某个小时、某个下午的馈赠,时间到底该多长并不重要,关键在于你必须要敞开心扉。

  思考得越深入,我就越发觉得自己想要保持头脑完全清醒,想要学会活在当下。其实自己已经在这样做了,我的方式是让往事释怀,学着享受自己能够把握住的幸福。也许我比较愚笨吧,当时没有马上能够反应过来。不过,我在最开始的时候并不懂,只是后来才慢慢学会的,这在道理上也是能解释通的。

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