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浮云旧事温柔

  我记得你离开的那个夜晚。二十多年的经历精简在几件行李中,这时候,你的护照比你本人更能说明自己。飞机停泊在跑道上,它将飞跃地图上的一片蓝色,把你带到另一方国土——就像童年的蜻蜓,飞过小溪,落到对面的草叶上,让我只能眺望。

  机场的阳台很大,好像必须如此,才能盛得住那些挥别的姿态。站在机场的阳台上,我眺望着这个夜晚明明灭灭的灯火。谁说的,一盏灯下罩着一个情感故事。风里望去,那些灯都有些颤抖,像游走的灯笼被莽撞的孩童提着。小时候,一阵突然的风,常让孩子失手烧掉了手里的灯笼——情感如此不堪吹拂。

  那个晚上我一直执著地想:在这个世界上,你是我最不能失手的亲人。

  因为离你远了,远到一个近似客观的距离,昨天才可能被岁月逐句推敲。认识你的时候我十七岁。

  也许人是不必太敏锐的,情感不应是过量的,像一个圆,它的面积越大,与这世界的接触面也越大,对立和冲突也越大。有些人清简如一枚句号,在微小的占有里却充满自足。十七岁的我还缺乏足够的生活技巧,我的愿望总是径直指向它想抵达的目的;我并且格外敏感,对那些纤细的美好过目不忘,一片树叶的阴影似乎也能覆盖我整个春天。

  那时候你卓越的想象力和领悟力也正开放到极处。你是个易于伤感的人,站在真理的南极上,你望着那些颠簸的友情和冰冷的正义。你的思想总是从事物最脆弱的部分直袭它的核心,没有人知道,在冷冷的眼神后面,你是个爱的天才。

  我们在一个班里上课。那些被知识和教诲严密包围的日子里,我们却常想着一些遥远的事情。你有时谈笑风生,更多的时候沉默寡言。印象最深的是你深蓝的背影,走在满是灰尘的阳光里。我习惯地认为,你也是这样背对生活的。

  因为苛求完美,我们显得愤世嫉俗,同时也格外挑剔自己——人总要携带着某些暗淡的品质,也包括我们自己。

  曾有很长一段时间我们热衷于交谈。一个简单的问题被不断演绎,变得繁复而不可企及,我们从中得到源源不断的巨大快乐。

  奇怪的是我们的交往往往充斥着争执。这种争执是以平静的语速进行的,并佐以长久的沉默。因为熟知对方,我们可以轻而易举地找到精确的词汇,使对方一语中的地受到伤害。事后我们极为懊悔,然后又和好如初,似乎是以对伤口的忍受程度,来为我们的情感加重等级的。

  其实,我们年轻的灵魂是孪生的,它们酷似对方,一起发育,又在母体里抢夺营养。在犬牙交错的矛盾中,你我扶植着对方的手臂成长。

  就像牙齿咬碎物质的外壳,带给身体的是营养和热量——我深信,我们彼此再也找不到比你我之间更像牙齿的感情。从一开始,我就明白这是我一生中最隆重的情感,我却无法为它命名。

  生活被驳杂的事物充斥着,我们必须透明如婴孩,有些美感才能穿越重重尘埃,达到我们心灵的顶端。就是为了这个目的,上帝才派有些人来接近我们的轨迹,帮助我们扫除岁月的尘沙,让我们在明净如水的眼光里,再次感激生活。“偶尔的厌世反倒是一种救赎”——你感伤而干净的思想是我的拂尘。只要还在欣赏如你这样的人,就代表我依然无限遥望着完美的方向。

  我知道在形容词的竞技场上,完美的奔跑速度最快,任何人永远也追不上——但是这有什么关系呢?我举手向苍穹,并非一定要摘取到星月,我只需要这个向上的,永不臣服的姿态。

  终于,你远走异国,去追求一种精致而高尚的生活。我回到那条河边,躺在草地上,看着一颗流星闪过,想着谁就这样轻易摘走天堂的花朵。

  我知道你是我身上一片坚硬的鳞,失去你我会受伤,但我不知道会像失鳍一样失去方向。那是在夏季,一个可供热情挥霍的季节,而我静静地合起我的花。当你翻起回忆的书册,也许会有几片干燥的花瓣,一朵轻盈如此的纪念,我深知你必忽略。

  几年时间过去了。你在那边,我在这边,我们的友谊在两岸隔河而居。你有时写信来,有时不写,很长时间里没什么音讯。而我也习惯了安详地想念你,并不亲切地问候你。在此起彼伏的颂歌中,祝福更像一个静悄悄的休止符。

  我不知道你是不是还能没有删节地想念我,在你的关怀与关怀之间,我是否还能容身进来。但我对你的感情永远不会发芽,也不会腐烂,你将是我今生最好的储藏。

  我已学会随遇而安地生活。上班,下班。读我真正想读的书,想我愿意想起的事。被沉重的事情所打击,也被袖珍的烦恼所困惑。生活中遍布的细刺,将把我磨得粗糙而平静。

  但我深知,我是一只迟迟不忍飞去的蝉。留在树上的是我的蝉蜕,我金黄而脆弱的过去依然在阳光里,温柔无比。

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